Siapa yang tak pernah merasakan kebingungan di depan cinta? Kita lihat pasangan lain yang terlihat harmonis, mendengar lagu-lagu romantis yang memukau, bahkan ikut serta dalam acara seperti "Date with Destiny" yang menjanjikan jawaban. Tapi kenapa kadang cinta yang kita rasakan—atau yang kita inginkan—seperti terkubur di bawah debu rutinitas, perbedaan pendapat, atau rasa lelah? Apakah cinta itu sekadar perasaan hangat yang datang dan pergi seperti pasang surut, atau ada sesuatu yang lebih dalam yang kita lewatkan?
Peristiwa Kaleem di hadapan Tony Robbins itu seperti cerminan kita semua. Dia berdiri, tengah dilema apakah harus tetap dalam pernikahan atau lepas dari ikatan yang kini dirasakan berat. Suasana di "Date with Destiny" mungkin terasa asing bagi kita, tapi dilema Kaleem—rasa terjebak, kebingungan di depan pilihan, dan rasa lelah dalam hubungan—ini adalah cerita yang terdengar terlalu familiar. Kita sering merasa seperti Kaleem: menunggu cinta "merasakan" kembali seperti awal, menunggu pasangan kita "berubah" agar kembali ke jalan yang lurus. Kita menunggu sesuatu dari luar, padahal, seperti yang dihimbau Tony Robbins, pertanyaan yang paling sulit tapi paling jelas adalah: "Apa yang bisa saya ubah dalam diriku sendiri?"
"Allah tidak mengubah keadaan suatu kaum hingga mereka mengubah apa yang ada dalam diri mereka sendiri." (Surah al-Ra'd: 11)
Kata-kata Tony Robbins itu seakan menggetarkan hawa modern kita yang seringkali "playing victim" dalam hubungan. Mudahnya menyalahkan pasangan, menyalahkan jadwal sibuk, menyalahkan 'takdir' atau 'kondisi' yang kurang memukul. Mentalitas "Kepala Gudang" dalam hubungan seringkali kita gunakan: menumpuk keluhan, menimbun rasa kecewa, dan menunggu seseorang datang untuk 'mengosongkan' gudang kita ini. Padahal, Islam mengajarkan kita untuk menjadi "Kepala Pabrik". Ambil bahan baku dari situasi yang ada—rasa frustasi, perbedaan pendapat, bahkan rasa sakit—olahnya dengan bahan bakar iman dan akhlak, lalu keluarkan produk yang lebih baik: tanggung jawab, pemahaman, dan pilihan cinta yang baru.
Kembali ke Kaleem. Melalui latihan Robbins, dia tidak langsung diberi solusi "pisahkan" atau "jalan terus". Dia diberi jalan kembali ke akar: momen-momen jatuh cinta. Ini adalah wujud dari Growth Mindset & Solutif. Bukan sekadar menggali luka lama, tapi mencari kembali sumber kekuatan dan pilihan awal. Cinta, sebagaimana Robbins mengingatkan, bukan sekadar perasaan yang datang dan pergi. Cinta itu dipilih, dikomunikasikan, dan ditunjukkan melalui tindakan yang konsisten. Ini adalah inti dari Akhlak dan Substansi di Atas Formalitas. Banyak pasangan yang 'formalitas'nya bagus—rumah bagus, acara bagus, bahkan ibadah bersama—tapi 'akhlak'nya kotor: mulut menyakiti, ego tinggi, kurangnya kehadiran yang sebenarnya. Cinta yang dipilih berarti setiap hari kita memutuskan, "Saya pilih mencintaimu lagi hari ini," meski rasanya sulit. Cinta yang dikomunikasikan berarti kita tidak asumsikan pasangan tahu apa yang kita rasakan atau butuhkan. Cinta yang ditunjukkan adalah tindakan kecil-kecilan: suap makanan favorit tanpa diminta, tanya bagaimana hari nya dengan sungguh-sungguh, atau sekadar memberi kehadiran penuh saat sedang berbicara.
Analogi yang bagus adalah tani dan petani. Mereka tahu bahwa panen yang subur tidak datang dari sekadar menunggu musim hujan datang. Mereka memilih benih yang bagus, mengolah tanah dengan hati-hati, memberi air dan pupuk secara konsisten, dan menjaga dari gangguan hama. Ini adalah Fast is Slow, Slow is Fast. Kita tidak bisa menuntut padi berbuah hanya dalam semalam setelah menanam. Begitu pula cinta. Kita tidak bisa menuntut perasaan romantis yang sama seperti hari pertama setelah 10 tahun berumah tangga tanpa terus-menerus 'menanam'nya. Kita sering tergila-gila dengan 'solusi cepat': perceraian sebagai jalan terbaik, atau menyalahkan pasangan sebagai 'penyakit' utama. Padahal, solusi justru ada di proses yang 'lambat' tapi 'cepat' hasilnya di akhir: pilihan harian untuk mencintai, komunikasi yang tulus, dan tindakan yang konsisten. Al-Ghazali pernah mengatakan tentang cinta, bahwa itu adalah keadaan hati yang terus harus disegarkan melalui tindakan dan dzikir. Seperti pohon cinta itu harus terus diberi 'air' penuh kasih sayang dan 'pupuk' pengertian.
Langkah terberat, tapi paling membebaskan, adalah ketika Tony Robbins mengajak Kaleem melakukan hal yang lebih sulit lagi: menghubungi istrinya di depan ribuan penonton. Ini adalah wujud dari Spiritualitas yang Membumi. Cinta bukan sekadar hal spiritual yang abstrak di surga atau mimpi, tapi hal yang konkret, 'membumi', yang harus kita jalan di tanah ini. Menghadapi keberatan, mengeluarkan kekompakan, dan memutuskan untuk maju meski takut—itu adalah jalan spiritual yang paling nyata. Ini adalah jalan dari CEO yang hanya merencanakan (dalam pikiran) menjadi CEO yang dzikir dan bertindak (dalam realitas). Kaleem tidak pergi dari dilema ke solusi dengan 'petir'. Dia pergi melalui proses pengakuan, pemulihan ingatan cinta, dan akhirnya, pilihan tindakan yang jelas. Itu adalah Mentalitas Kepala Pabrik dalam tindakan: masalahnya (dilema pernikahan) adalah bahan baku, prosesnya (latihan Robbins) adalah pabrik, dan produknya adalah keputusan yang jelas dan tindakan komunikasi.
Video ini mengajak kita semua untuk memikirkan: Apa yang saya siap lakukan untuk mengalami momen cinta secara lebih konsisten? Jawabannya tidak akan datang dari Robbins, atau dari saya, tapi dari dalam diri kita sendiri. Apakah kita siap memilih cinta setiap hari, meski sulit? Apakah kita siap berkomunikasi secara jujur dan tulus? Apakah kita siap menunjukkan cinta melalui tindakan yang konsisten, bukan sekadar kata-kata? Apakah kita mau berhenti menunggu pasangan 'berubah' terlebih dahulu, dan memulai dengan mengubah pilihan kita sendiri?
Ingat, cinta adalah pilihan. Ini adalah salah satu hikmah universal yang tersembunyi di balik fenomena seperti Robbins. Islam mengajarkan kita bahwa Allah menciptakan manusia berpasang-pasangan demi 'kasih sayang dan rasa aman' (Surah ar-Rum: 21). Tujuan itu tidak akan tercapai jika kita hanya 'merasakan' cinta saat mudah, tapi lupa 'memilih' dan 'menjalankannya' saat sulit. Jadi, jangan hanya menunggu cinta 'merasakan' kamu. Mulai kamu 'pilih' mencintainya, 'komunikasikan' cintamu, dan 'jalankan' cintamu melalui tindakan yang konsisten. Itu baru cinta yang nyata, cinta yang bisa bertahan lama, cinta yang bisa menjadi ladang amal bagi dirimu dan pasanganmu.
Introspeksi diri: Hari ini, apa pilihan cintamu?
Tetap istiqamah, walau prosesnya 'lambat'. Hasilnya akan 'cepat' datangnya.
Amiin.
0 Komentar untuk "Cinta Itu Bukan Hanya Dirasakan, Tapi Dipilih dan Dijalani"